Двое заодно. Психолог рассказал, как меняются роли в современной семье

«Весь мир театр. А люд в нем актеры», — взговорил [b]Шекспир. Однако сами роли, какие благоверные и жены столетиями выступали в своих семьях, велико изменились. И кто ныне добытчик и луковица семьи, а кто хранитель очага и воспитатель ребятенков, уже не столь однозначно. Важнецки это или ахово?И будто должны распределяться роли в благозвучной семье, aif.ru рассказал психолог, философ и писатель Сергей Лазарев.

В заключительные десятилетия мужчины и женщины работают наряду, и нередко основным добытчиком в семье становится собственно баба. А зачастую в современной семье уже и вовсе нет всеобщего бюджета(у всякого — собственный портмоне), а на семейные траты супруги попросту скидываются. Ага и распределение обязанностей по хозяйству теперь дробно — вещь условная: кто прежде опамятовался домой, тот и готовит ужин.

Хочешь быть лев или безоблачен?

Те, кто смотрит на таковские изменения с ужасом и предрекает скорую гибель институту семьи и союза, по мнению нашего эксперта, велико заблуждаются. «Дом — это не бездушная догма, а живой организм, — говорит Лазарев. — И, будто любой живой организм, она либо развивается, либо деградирует и умирает».
А поскольку основным законом развития изображает закон единства и борьбы противоположностей, то благоверный и баба будто один и изображают противоположностями: у всякого из них могут быть свои интересы, воззрения, вожделения, за реализацию которых идет война. Однако если оба «борца» будут «тянуть одеяло на себя», не учитывая точку зрения своей «второй половинки», то подобный альянс неминуемо развалится. Поэтому доводится приспосабливаться дружок к другу.
Многое, по мнению нашего эксперта, зависит и от норова супругов. Если один-одинехонек из «благоверных» использует семью лишь будто возможность для самоутверждения и до заключительного отстаивает свою правоту и роль лидера, беспрерывно аргументируя, что он башковитее, важнее, успешнее своего партнера, то подобный альянс будет беспрерывно быть под угрозой.

Силы мезальянса. Разница в возрасте между партнерами имеет смысл?
Детальнее

Всякий за себя?

«Дом не может существовать без конфликтов, — утверждает Лазарев. — Однако конфликт должен быть не разрушительным и убийственным для союза, а развивающим».

Всем знаменито утверждение «в диспуте рождается истина», однако в реальной жизни не все настолько попросту. По мнению эксперта, когда между дебатирующими мужиком и бабой есть слитность, — тогда в диспуте и в самом деле рождается истина, и будет решение, подходящее для обоих. А когда единства нет — то возникает всего контры.

«Болтая о единстве и войне противоположностей, пожалуй, всякий из нас понимает, что подразумевается под войной, — говорит Лазарев. — Однако не всякий знает, что означает в союзе слитность. А ведь это и есть любовь».

Если супруги единства не чувствуют, даже небольшая проблема может стать для них необоримым препятствием. Всякий будет влечься возвыситься над иным, превознося себя и подавляя партнера. А когда в семье есть слитность и любовь, тогда супруги воздушно идут на компромисс, могут уступить дружок другу.

Благоверные с гостинцами. Психолог рассказал, будто свериться с завистью к подруге
Детальнее

Гармония зависит от женщины

«Когда говорят про равенство полов, это, на мой взор, заблуждение, — утверждает Лазарев. — Абсолютного равенства между дядею и бабой нет и ввек не будет, поскольку мы не одинакие, а двусторонне дополняем дружок друга».

Лепта всякого из супругов в семью очень ценен и величав, и то, что могут привнести в этот величавый проект благоверный и баба, неразделимо, будто давя и тело. Однако все-таки то, что может сделать для союза баба, дяде зачастую не под силу.

«Меня дробно спрашивают, как гармония в семье зависит от женщины, — говорит Лазарев и тут же отвечает: — Утилитарны полностью. Как важнецки бабе удастся создать в доме атмосферу тепла, уюта, защищенности, заботы, столь благозвучной и будет дом. Если же баба жестко обозначает границы своей собственной территории, вещественной и душевной, и отстаивает ее, беспрерывно конфликтуя с мужиком, тогда дом разрушается».

Стала курагой. Эксперт рассказал, почему дядька перестает любить женщину
Детальнее

Новейший взор на лидерство

По словам эксперта, у любой семьи есть два уровня — внешний и внутренний. К внешнему уровню глядят защита, добыча еды и денег, регулирование серьезных спросов, от которых зависит благополучие всех членов семьи. Этим традиционно занимался дядька, поскольку гуще собственно он мыслит больше стратегически. Внутренними спросами семьи, таковскими, будто воспитание ребятенков, приготовление шамовки, создание уюта, ведает, будто правило, баба. Это можно назвать натуральным разделением труда.

Ведь не секрет, что когда баба пробует уподобиться дяде и начинает действовать, будто он, то итог закономерен — таковая дом разрушается.

Выходит, для того, чтобы в семье было слитность, надобно держаться патриархальных взоров, вытекая завету: «Баба ага убоится благоверного своего»?

С этим взором на традиционную семью наш эксперт категорически не согласен. «Девало в том, что в рамках патриархального мышления слитность между супругами невозможно, — считает Лазарев. — А один настолько, некто из супругов вырван становиться единовластным лидером, а там уже недалеко до диктатуры. Однако когда супруги чувствуют слитность дружок с дружком, то возникает возможность настолько величаемого поочередного лидерства».

Еще один. Психолог рассказала, можно ли вновь влопаться в того же человека
Детальнее

Двое в одной упряжке

Основное — чтобы в жизни семьи принимали участие оба супруга, а все заботы не взваливались на одни рамена. Это непродуктивно и ненадежно, ведь ответственная роль главы семьи сопряжена с большущими лихорадочными затратами, поэтому у благоверного может попросту не хватать энергии на то, чтобы быть лидером беспрерывно. А гибкая модель супружества — более эффективна. Сейчас, считает эксперт, всякий из супругов должен быть вдруг и лидером, и подчиненным.

Неспроста же само слово «супруги» означает «двое в одной упряжке». Устанет один-одинехонек тянуть — подхватит другой. Если некто из супругов важнее осведомлен в найденном спросе, он и становится временным лидером. А другие обязанности при этом возьмет на себя другой партнер, какой век на подхвате.

Кроме того, всякий из супругов изображает лидером в своей области семейной жизни. С точки зрения эксперта, дядька, будто правило, важнее кумекает в вопросах, для решения которых требуется стратегическое мышление. Он более дальнозорок, важнее умеет прогнозировать предбудущее. Баба же важнее справляется с утилитарными спросами. Это помогает верно и эффективно распределить роли в семье.
Оцените материал
Источник : https://aif.ru/health/psychologic/dvoe_zaodno_psiholog_rasskazal_kak_menyayutsya_roli_v_sovremennoy_seme