Почему я одна? Эксперт рассказал о причинах неудач в семейной жизни

Статистика разводов ныне попросту зашкаливает. А численность одиноких людей — ужасает. Институт семьи умирает, или проблема в чем-то другом?В теме aif.ru кумекает вкупе с психологом, философом и беллетристом Сергеем Лазаревым.

В нынешнем мире становится все сложнее создать крепкую, гармоничную семью. Некто годами не может встретить достойного партнера, у кого-то не получается сохранить альянс, а для кого-то дом становится лишь видимостью, конфигурацией без сути. В чем проблема?Неужели люд разучились любить?Может, ими движут ложные мотивы?По мнению нашего эксперта, одни из главных проблем — это ложный взор на мир, изуродованные семейные ценности и неверное касательство к семье будто таковой.

Смотреть в одном направлении

«Если основная цель супругов — получить единоличное блаженство от жизни, таковая дом закономерно распадется. Версификатором вместо спроса: «Что я получу, если создам семью?», следует задаться спросом: «Для чего мне надобно жениться или выходить замуж?», — считает Лазарев
По мнению нашего эксперта, дом существует для того, чтобы помочь дружок другу ощутить любовь, помочь стать безоблачными, вкупе познавать этот мир. И, безусловно, для появления ребятенков на свет. Если оба супруга понимают, для чего образуется их альянс, и эти мишени одинаковы, то альянс будет благозвучным.
Однако чтобы создать такую семью, надобно найти подходящего партнера. Будто не обмишуриться в своем выборе?На этот вопрос односложно не ответить. Однако основное, что советует эксперт — надобно постараться узнать, каковы основные ценности вашего партнера, к чему он влечется, и тогда все станет удобопонятно

«Всеобщее понимание семейных ценностей очень величаво, — говорит эксперт. — Любовь, верность, пиетет, согласие, опека дружок о дружке — это крепкий фундамент гармоничных взаимоотношений. Ведь чем вяще мы отзываемся заботы, энергии, внимания и тепла другому человеку, тем вяще мы его любим».

Что же делать, если не получается встретить боготворимого человека или если взаимоотношения в семье далеки от идеальных, и благоверный, и баба — супруги лишь на бумаге, а не по сути?«Для азбука, отзовитесь себе на несколько спросов: каковы ваши ожидания от партнера, ваши зрелища о безоблачной семье и особенности вашего норова?И не менее величавый вопрос: готовы ли вы в себе и своих убеждениях что-то изменить?», — говорит эксперт.

Лазарев предлагает обратить внимание на несколько важных аспектов семейной жизни, проанализировав какие можно будет понять, каковы ваши истинные ценности. Это поможет вам по-новому взглянуть на взаимоотношения между дядею и бабой.

​Почему не стоит ложиться спать в перебранке?
Детальнее

Независимость от домашнего человека

«Знаете, кто может быть безоблачен в союзе?— спрашивает эксперт, и тут же отвечает — тот, кто может быть безоблачен и в одиночку».

Чем вяще ваша внутренняя зависимость от боготворимого человека, тем сложнее принять его дефекты и любое ложное, с вашей точки зрения, поведение. Внутренне освободившийся от этой подвластности, человек будет рад попросту оттого, что у него есть возможность любить. Внутренняя воля приходит, когда ощущение радости перестает зависеть от внешних событий. Однако для этого надобна большущая труд над собой.

Адекватные ожидания от брака

Многие считают, что идеальная семейная жизнь — это беспрерывное блаженство, и общение с боготворимым людом надлежит быть недюжинно милым. Ожидание того, что супруг/супруга будет давать вам все, что вы хотите, и век вести себя настолько, будто вы хотите — прямодушный путь к разочарованию. Если некто из супругов настроен таковским образом, гармоничных взаимоотношений в подобный семье не будет.

Умение конфликтовать

Чтобы семейные ссоры(а куда без них?) не вылились в полномасштабную войну и обоюдное уничтожение, на первом месте в семье должна быть любовь. Величаво любить своего домашнего человека, даже тогда, когда он, по вашему мнению, ложно себя ведет. Однако речь не идёт о том, чтобы всё ему спускать и безответно терпеть. Нет. безусловно. Однако надобно научиться верно конфликтовать, не виня, не оскорбляя дружок дружка. И вообще надобно биться не дружок с дружком, а объединяться против всеобщей проблемы. Когда супруги выступают монолитным фронтом, любую сложную ситуацию решить гораздо проще.

Быт всему виной. Психолог рассказала, будто формируются конфликты в паре
Детальнее

Способность прощать

Неумение прощать — это неумение жертвовать, отдавать. То есть, это безукоризненной воды себялюбие. Состязаться, кто кого больше оскорбит, обидит или унизит —путь в никуда. Семейная жизнь требует постоянных взаимных уступок и компромиссов. Надобно заниматься уступать дружок другу в мелочах, а не доказывать свою правоту во что бы то ни стало.

Искренность

Есть величавое правило: все свои претензии необходимо высказывать, а не копить внутри себя. Невысказанная оскорбление вредит и эмоциональному состоянию, и здоровью, и взаимоотношениям. Неискренность, неумение озвучить свои претензии, внутреннее высокомерность, надувательство — все это разрушает семью.

Равноправие

Когда один-одинехонек из супругов влечется беспрерывно доминировать, взаимоотношения разрушаются. Визави, внутреннее слитность и паритетность в семье дают возможность поочередного лидерства. Это означает, что тот из супругов, кто важнее осведомлен в каком-то найденном спросе, становится временным лидером. Кроме того, дядька, будто правило, важнее кумекает в вопросах, для решения которых надобно стратегическое мышление, а баба важнее справляется с утилитарными спросами. Настолько возникает верное разделение труда в семье.

Готовность развиваться

Будто и любой живой организм, дом должна развиваться. Если этого не происходит, она деградирует и умирает. Не зря молодоженам всегдашне желают: «Совет вам ага любовь!» Это пожелание означает, что надобно заниматься взаимодействовать дружок с дружком, консультироваться, объединяться. Безусловно, у всякого из супругов есть свои интересы, и если они входят в противоречия, это порой приводит к конфликтным ситуациям. Однако, противоречие интересов можно рассматривать не будто конфронтацию, а будто замечательную возможность для развития. Аховее, когда никаких интересов нет вовсе.

Что таковое микроизмена в отношениях?
Детальнее

Готовность меняться

Человек, какой считает себя левым, развиваться не будет: один он лев, зачем ему это?Те же, для кого любовь величавее справедливости, способны понять иного человека и поставить себя на его пункт, готовы меняться и, при надобности, изменить свою точку зрения.

К сожалению, многие из нас абсолютно не желают менять себя, а напористо хотят изменить партнера. Чем зачастую и занимаются в собственной семье до самого развода. Все эти попытки обречены на крах. Ведь человек может измениться всего сам, а иного мы поменять не можем. Поэтому есть одно простое правило: следует начинать с себя, с собственных изменений. Меняетесь вы — меняется мир вкруг вас.

«Однако кое-что надлежит при любых обстоятельствах оставаться неизменным. Это вера и нравственность супругов, — считает Лазарев. — Беспробудная дом базируется на нравственности, основой коей по праву почитаются благочестивые заповеди. Они, по сути — законы любви и законы выживания. Человек, вытекающий им, имеет гораздо вяще шансов создать и сохранить свою семью».
Оцените материал
Источник : https://aif.ru/health/psychologic/pochemu_ya_odna_ekspert_rasskazal_o_prichinah_neudach_v_semeynoy_zhizni