Переступить черту. Психолог рассказала, как родители нарушают границы детей

Младенческие границы — очень филигранная грань. Ведь она с одной стороны ничем не защищена, настолько будто еще формируется, а с другой — нередко топорно нарушается самыми домашними людами — родителями. О том, будто собственно родители ввязываются в индивидуальное пространство своих чад и к чему это может ввергнуть, aif.ru рассказала психолог Татьяна Василькова.
[b]Первое, с чего начинается нарушение границ, — когда родитель считает, что тело ребятенка принадлежит и ему. В чем это выражается?Например, когда родитель без спроса хочет обнять ребятенка. Необычно этим грешат бабки — бегут и хватают ребятенка, тогда будто тот аж выбивается, потому что ему это антипатично.

Что делать?Припомните, когда детище всего родился и начальный день с вами. Родитель не берет его сразу в охапку — это же крохотное существо. Он присматривается — а можно ли взять, протягивает десницы, смотрит реакцию. И когда буркалами видит позволение, что человечек не возражает, то тогда уже берет его на ручки. И важнецки бы этот принцип сохранить на годы. Когда родитель может протянуть десницы и детище, если ему охота сейчас обниматься, сам прибежит и сам пообнимается с родителем.
Если же не следовать этому принципу, то детище понимает, что его тело ему не принадлежит. Тогда он самодействующи делает вывод, что и жизнь ему не принадлежит — «раз я не могу решать, кто меня трогает, а кто нет, будто я буду по жизни разбираться».

Врунишка. Психолог рассказала, почему детвора врут и будто на это реагировать
Детальнее
Второе нарушение границ — когда родители запрещают, например, девочкам подстригать челку или красить волосы. Когда запрещают делать какие-то временные татуировки. Здесь есть нюансы, однако суть в том, что детище сам принимает решения, что и будто будет с его телом. И сам несет за него ответственность. Родитель подключается, когда понимает, что это вредит здоровью ребятенка. В остальных случаях детище может экспериментировать, искать себя.

Третье нарушение границ — когда родитель решает, что надобно надеть ребенку. «Мы идем в театр, значит, ты должна надеть платье». «Ты идешь в школу, значит, никаких толстовок». Алкая ребенку охота. И получается, что он не делает самостоятельного выбора. А когда детище не делает самостоятельного выбора, то он не получает последствий своего выбора. Выходит, не получает и житейского эксперимента. В итоге он понимает, что в его жизни все за него уже продумано и он будто бы безвольный.

Четвертое нарушение границ — когда родитель берет вещи ребятенка без спроса. Когда заходит в пространство ребятенка без спроса, например, в его комнату, без стука. Когда залезает в портфель ребятенка без спроса. Казалось бы, ну это же я взял квартиру, это же я взял этот портфель, значит, это мое. И детище начинает думать, что ему ничего не принадлежит. Если ему не принадлежат его вещи, то и поступки ему не принадлежат, его решения ему не принадлежат, его жизнь ему не принадлежит.

Важнецки, чтобы детище почувствовал ответственность за то, что изображает его собственностью. И тогда, вероятно, у него возникнет вожделение, чтобы был распорядок в его вещах. Он начнет беспокоиться о том, что принадлежит ему.
Будто важнее поступать в реальной жизни?Перед тем, будто забежать в комнату ребятенка, надобно постучать: «Можно к тебе?» Если вы услышали ответ: «Можно», то заходите. Если не услышали, не заходите. Перед тем, будто сесть на кровать, важнее спросить: «Могу я присесть на твою кровать?Не возражаешь, если я буду сидеть на твоей кровати, когда захожу к тебе в комнату?» Проговорить эти моменты, чтобы детище разумел: это его территория. Тогда детище хочет возвращаться домой. И тогда детище знает, где ему укрыться, чтобы прожить какие-то антипатичные события в своей жизни.
Также детище понимает, что, если спрашивают его позволение в пользовании штуками, значит, есть доверие между членами семьи. Он понимает, что никто за его спиной рыскать в его тумбочках не будет, что он в безопасности, что он может положить собственный мобильный телефон и его никто не возьмет, что его дверь в комнату может быть разинута, потому что без него в его комнату никто не зайдет. Это про великое доверие.

Детвора меня не слышат!Психолог рассказала, будто разговаривать с ребенком
Детальнее
Пятое нарушение границ ребятенка — когда родители решают, с кем ему дружить. «Вот этот мальчишка подходит, с ним дружи, а с этим чтобы я тебя не видела», — говорят кое-какие родители. Выходит, что когда родители выбирают дружков, то в этом плане детище не безвозбранен.
Шестое нарушение границ — когда родитель что-то делает за спиной у ребятенка. Например, учительница позвонила, вытребовала в школу, и родитель пошел на разговор. Чтобы соблюсти границы ребятенка, надобно на таковские беседы выступать вкупе с ним. Чтобы все выходило на его глазах, при нем, чтобы не было сплеток за его спиной. Тогда детище понимает, что это девало дотрагивается его и что ему придется с этим справляться.
Седьмое нарушение границ — когда родители что-то пообещали, а впоследствии отдумали и придумали причины, по каким они отдумали. Величаво беспременно выполнить и соблюсти обет. В этом случае между ребятенком и родителем возрастает уровень доверия.

В пылу диспута. Психолог наименовала запрещенные во времена ссоры с ребятенками фразы
Детальнее
Восьмое нарушение границ — решать за ребятенка, будто он будет проводить собственный день. Например, решать за ребятенка, в какой школе он будет заниматься, какие кружки и секции посещать. Когда детище сам выбирает школу, он впоследствии сам хочет в ней заниматься. Или: «А вот есть неодинаковые варианты студий-секций, вручай сходим и выберешь». И уже детище что-то выбирает, а не родитель за него. То же самое с репетиторами: «Тебе надобен репетитор по английскому языку. Вручай будет пять пробных уроков с неодинаковыми учителями, ты выберешь, с каким заниматься». Детище сам избрал учителя, его границы соблюдены, а родители впоследствии получают найденные бонусы. Алкая бы в вожделении ребятенка заниматься с избранным им репетитором.
Оцените материал
Источник : https://aif.ru/health/psychologic/perestupit_chertu_psiholog_rasskazala_kak_roditeli_narushayut_granicy_detey