Сложный разговор. Психолог открыла секреты общения с негативными людьми

Наверняка вы замечали, что при общении с людами, излучающими негатив в вашу сторону, дальнейшее построение диалога становится затруднительным или вовсе невозможным. О том, почему возникают негативные эмоции и будто все-таки вести конструктивный диалог с таковским людом, aif.ru рассказала психолог Анна Матари.
«Самая разблаговещенная вина появления у вас негативных эмоций от общения с тем или другим людом — это персонализация, — уверена Матари. — Настолько называют явление, при каком вы воспринимаете реакции и эмоции партнера будто что-то, направленное индивидуально вам, из-за чего вы можете чувствовать себя неудовлетворенно. Также у вас может взяться вожделение защищаться, какое всегдашне приводит к ответной агрессии(деятельной или бездейственной). Чтобы этого избежать, надобно перестать принимать негативную реакцию собеседника на собственный счет».

Будто возникают негативные эмоции?

По мнению нашего эксперта, реакция человека на любую ситуацию век связана с появлением «автоматических» дум, то есть тех, какие возникают в нашей котелке сами собой в ответ на происходящее. Сама ситуация, породившая эти мысли, в свою очередь, может быть нейтральной, или же в ней может присутствовать внешний раздражитель, какой и запускает цепную эмоциональную реакцию. Подобный раздражитель всегдашне называют триггером.

Статья по теме
Победить негатив. Будто противиться психотравмирующим ситуациям?

«Мы гуще итого не отслеживаем «автоматические» мысли и не осознаем их причин, поэтому нам и будто, что нашу реакцию на ту или иную ситуацию вытребовал сам раздражитель — то есть человек, с каким мы болтаем. Схематично эту последовательность можно изобразить настолько: “ситуация → мысли → реакция”», — объясняет Матари.
Возьмем пример. Дозволителен, начальство с утра накричал на сотрудника и раскритиковал его работу(ситуация). У сотрудника возникла мысль о том, что он неэффективен, излишен, изображает аховым работником(мысли), и в итоге этого он огорчается(эмоция). На самом же деле начальство с утра поссорился с бабой, опамятовался на работу в аховом расположении и попросту оборвался на сотрудника, что было реакцией на его собственные переживания, не владеющие никакого взаимоотношения ни к этому конкретному человеку, ни к его работе, однако сотрудник персонализировал чужие эмоции и зажал их себе.

Будто избежать негатива?

По словам Матари, дробно у людей интуитивно возникает вожделение ретироваться от конфликта и никак в нем не участвовать. Взаправду, в моменте это бывает проще итого, и если, например, случайный прохожий бросился на вас с агрессией, то попросту ретироваться будет самым неизменным решением. Однако если вы планируете продолжать взаимоотношения с людом, то избегание конфликта — не выход. А что, если конфликт — это не боязно, а даже занимательно и здорово?В нашей жизни конфликты неизбежны, это натуральная часть любых взаимоотношений и трамплин для выхода на новейший уровень. Конфликтов не стоит дрожать, однако надобно уметь конфликтовать грамотно, конструктивно.

А для этого надобно научиться управлять своими эмоциями, для чего потребуется их осознать и проанализировать. Поначалу это будет непросто, однако когда это акт войдет в привычку, оно станет самодействующим.

В потоке новинок. Будто свериться с информационным негативом?
Детальнее
Совет № 1: Техника «Это твое, забирай». В момент, когда оппонент начинает проявлять негативные эмоции, мысленно изреките себе: «Это не про меня, это что-то про него», — и представьте, будто отзываетесь оппоненту его реакцию возвратно. Причем не фигурально, а буквально — вообразите, например, что отзываетесь ему чемодан или сумку со словами [b]«это не мое, это твое, забирай». «Будто всего мы перестаем персонализировать эмоции и слова других людей, разговаривать с ними становится намного проще, мы перестаем реагировать на негатив и начинаем глядеть к нему безмятежно, что открывает двери для конструктивного диалога», — заверена Матари.
Совет № 2. Откажитесь от обиды. Эксперт советует постараться не обижаться, ведь всякая оскорбление ограничивает вашу свободу. Кроме того, оскорбление — это не неизбежность, на которую вас обрекает чужое поведение, а ваш собственный выбор. И если вы избрали не обижаться, значит, предпочли свободу: в чувствах, мыслях, эмоциях, жизни. Если вы все же ощущаете обиду, представьте, что между вами и оппонентом есть незримая нить, какая вас связывает, и задерите ее. Можно сделать пару глубоких вдохов и выдохов, чтобы выровнять и закрепить завоеванное состояние.

Статья по теме

Желаю злобна близкому человеку. Почему от любви до ненависти — один-одинехонек шаг?

Простые правила построения конструктивного диалога

Правило № 1. Помните о плюрализме воззрений. Существует бездна разных точек зрения, всего часть из которых мы разделяем. Если мы не согласны с какой-либо из них, это не означает, что она не имеет лева на существование или изображает неверной. «Принимать чужое взгляд не значит разделять его, однако значит уважать ценности партнера. Будто всего мы позволяем себе принимать взгляд других, не оценивая его и не порицая, мы перестаем настаивать на своем, будто на едино неизменном решении», — считает Матари. И советует попробовать во времена диалога вместо слов «ты не прав» сказать «это занимательная точка зрения». Чем вяще мы пытаемся настаивать на своей правоте, тем крохотнее шансов владеем на подходящий исход конфликта, ведь оппонент также влечется защитить свою правду.

Правило № 2. Используйте «я»-сообщения. Это, по мнению эксперта, еще один-одинехонек здоровый инструмент для выстраивания грамотного диалога. Если мы болтаем «ты»-сообщениями, это воспринимается будто прямое навалиться и вызывает вожделение защищаться, однако когда мы используем «я»-сообщения, то болтаем о своих чувствах и эмоциях, никого в них не виня, поэтому наши слова воспринимаются оппонентом более безмятежно. Выражая свои мысли, используйте конструкции, демонстрирующие не оплошки партнера, а ваши ощущения по этому поводу. Например, вместо «ты меня обидел» изреките: «мне обидно это слышать». Также эксперт советует: «Если вы замечаете, что ваши «я»-сообщения вызывают у партнера большие эмоции, это означает, что он персонализировал ваше послание и реагирует уже на что-то свое. В таковом случае вы можете сказать: «Я тебя сейчас ни в чем не обвиняю, я попросту говорю о том, что чувствую, когда это происходит».

Настройтесь на позитив!Будто жизнелюбие помогает добиться цели
Детальнее
Правило № 3. Выбирать верный момент для донесения своей точки зрения. Этого аккуратно не стоит делать, например, когда ваш оппонент будет во власти сильных эмоций, настолько будто человеку необходимо дать времена, чтобы проанализировать ситуацию и свериться с переживаниями. Разделяйте свои ощущения и мысли с ощущениями и думами вашего собеседника.

«Будьте честны с собой и проследите за тем, чтобы заветный компромисс устраивал обе стороны, ведь если решение конфликта будет ложным, то внутреннее надсада беспременно даст о себе знать и приведет к еще большему конфликту в предбудущем, — предупреждает эксперт.— Поэтому, болтая кому-то “да”, убедитесь, что не говорите при этом “нет” себе. И то же самое дотрагивается и другой стороны».
Оцените материал
Источник : https://aif.ru/health/psychologic/slozhnyy_razgovor_psiholog_otkryla_sekrety_obshcheniya_s_negativnymi_lyudmi