Ухожу, но возвращаюсь. Почему не получается завершить отношения?

Есть ли таковские люд на земле, кому не знакома история уходов и возвращений к любимому человеку?Кое-какие беспрерывно проигрывают ситуацию прощания итого лишь в своей котелке, однако есть и те, кто обернул прощание в важную часть своих взаимоотношений со значимыми людами. Гештальт-терапевт Алла Бажан рассказала aif.ru о том, почему многие не могут завершить взаимоотношения, расставив все точки над «i», и почему заигрываются в игру «ухожу, однако возвращаюсь».

Настолько поступают не всего женщины, однако и мужчины. Чтобы мы запутаться, назначим основной героиней женщину по имени [b]Катя. Она не век уходит или пробует ретироваться, чтобы проститься и завершить взаимоотношения. Будто правило, если это повторяется не в начальный один и присутствует динамика возвращения, то Катя это делает не для того, чтобы навек попрощаться и перебросить бойфренда в статус «бывший». Этот ритуал может служить для других, не абсолютно очевидных круглее:
чтобы понять, как Катя величава для своего партнера и величава ли еще. Взаимоотношения стали столь формальными и функциональными, что Катя азбука колебаться в чувствах партнера. Ага и в своих тоже. Прощание помогает почувствовать, что огонек внутри еще жив, и затихнуть на какое-то времена;
чтобы перевоспитать своего партнера. После яркой стадии влюбленности наступает иная: «Он всюду разбрасывает свои носки». И тогда Катя начинает ставить обстановка: либо я, либо разметанные носки. И уходит. Побыв в одиночестве, истосковавшись или получив долгожданное обет «я вяще настолько не буду», возвращается;
иногда Катя очень хочет повстречаться со своими подругами, однако не может себе этого позволить, несмотря на то, что ее дядька воздушно один в неделю выбирается на рыбалку. И тогда, разозлившись, в сердцах она выдает своему любимому: «Ты мне наскучил, и мне необходимо свое индивидуальное пространство». Она уходит, чтобы наконец расслабиться и проложить времена со своими дружками;
некоторые пары таковским образом возвращают страсть, добавляют новизну в потухшие взаимоотношения.
«Однако это Катя, а я зачем настолько поступаю?» — могут спросить многие. Это можно узнать, если начать беспорочный разговор с самим собой.

С одними спят, на других женятся. Будто построить долгосрочные взаимоотношения?
Детальнее

Ретироваться, чтобы вернуться

Система «ухожу, однако возвращаюсь» может быть встроенным механизмом в взаимоотношения пары, чтобы урегулировать кое-какие трудности и удовлетворять надобности двух людей.

Чтобы понять, зачем это делает конкретный человек, ему стоит задать себе вопрос: «Что я делаю сразу после того, будто ухожу от партнера?» Если вы бежите к подружке, чтобы проложить с ней времена, то вам стоит задуматься, будто иным способом легализовать собственный отдых и индивидуальное времена. Если сидите и дожидаетесь, когда партнер прибежит вас возвращать, то необходимо разобраться, что же в вашей чете таковое происходит, что вы до сих пор не вверяете своему партнеру и вам необходимо беспрерывное подтверждение вашей важности для него. Если после прощания взаимоотношения наполняются новоиспеченными впечатлениями и даже рождаются детвора, будто в кинофильме «Любовь и голуби», то это может говорить о том, что быт сжирает всю красоту и страсть. Можно попробовать разобраться с тем, будто разнообразить свою жизнь иным способом, поддерживая возбуждение и флирт в чете и исключая дохлое отвержение дружок дружка.

Статья по теме

Будто Лопес и Аффлек. Давать ли еще один-одинехонек шанс партнеру, если вы расстались?

Разочарование — часть пути в любовь

Попадая в состояние невозможности остаться в отношениях, Кате сложно повстречаться с реальностью и признать, что она избрала человека, какой ей не подходит в каких-то своих проявлениях. Вместо того, чтобы прожить свое разочарование, она начинает переделывать его, чтобы дядька ей пристал. Напрямик она это делает или скрыто, в этих проявлениях бессчетно агрессии. Неосознанно Катя берет на себя власть и ответственность за то, какой ее дядька, и пробует его заставить стать иным. Однако не задумывается о том, какую роль она на себя примеряет: мамы, учительницы, воспитательницы, надзирателя?В таковские моменты величаво признавать самому себе, что, будто бы ни называлась эта роль, она транслирует агрессию: «Ты мне не надобен подобный, какой ты есть. Однако я никуда не денусь, я тебя забронировала и ты будешь моим. Я тебе расскажу и научу, будто ты должен измениться». Несмотря на это, сама Катя чувствует себя изнутри жертвой, которую нагрели: «Я избрала важнецкого человека, а ты меня нагрел. Я таковая великолепная, а ты меня предаешь своим несовершенством».

Это та точка, когда баба разочаровывается в своем избраннике. Однако вместо того, чтобы переварить его несовершенство, она пробует его переделать. Здесь придется сделать выбор: принять эту неприятную черту боготворимого, чтобы остаться в чете, либо признать, что это принять невозможно, и завершить взаимоотношения.

А если я хочу ретироваться?

Величаво не всего понять, зачем вы все времена расстаетесь, однако и перестать дрожать проститься насовсем. Если у человека есть этот страх, то он всего им и живет. Партнер вновь и вновь в мыслях или действиях проигрывает разворотив, обслуживая собственный страх потерять боготворимого.

Для того, чтобы поставить точку, люд нередко тратят бессчетно лет, застревая в исчерпавших себя отношениях. Они не могут взять на себя ответственность за свое решение и пробуют переложить ее на партнера. Если он не подыгрывает, то эта рутина может обернуться в дементора, какой высасывает вожделение любить, жить и ликовать.

Френдзона для бывших. Надобно ли оставаться дружками после прощания?
Детальнее
За невозможностью принять бесповоротное решение могут стоять стереотипы наподобие «один один и на всю жизнь», «любовь бывает всего один в жизни», «разведенка, ага еще и с прицепом никому не нужна». Или страх того, что родичи, дружки, коллеги и соседи осудят за то, что вы испортили жизнь хорошему человеку: «нашла побогаче» или «нашел помоложе». Не стоит забывать, что, будто правило, все эти баталии происходят всего у человека в котелке и с ними век можно разобраться.

Основная задача отношений

Сейчас существует две тенденции: либо люд один в полгода меняют партнеров, не задумываясь, почему настолько происходит. Либо застревают в отношениях, однако беспрерывно расстаются и наново сходятся. И тот, и иной вариант про то, что люд не выдерживают близости. Однако задача пары оставаться вкупе, продолжая развиваться. Вторая задача оставаться и не терпеть, а заниматься разговаривать и заниматься дружок у дружка. Заниматься погружаться в глубину взаимоотношений, выдерживая близость, признавая свою уязвимость и разделяя ее с партнером.

Статья по теме

Прежде боготворимая, теперь мегера. Будто малозаметно разрушаются домашние отношения

Нередко мы выбираем партнера за его какие-то качества, которых нет у нас, а впоследствии же за эти качества его ненавидим или пытаемся изменить. Величаво понять, что переделывать надобно не иного, а себя, развивая в себе то, что восхищает в боготворимом люде. Либо кумекать, почему вас что-то в нем раздражает. Нередко это те качества, какие себе человек либо не позволяет проявлять, либо не признает то, что в нем также это есть. В первую очередь стоит понять, что это говорит всего про вас. Если человек набирается сил и преодолевает свою уязвимость, говорит с партнером о своих чувствах, признает, что он перегнул, был неправ и взаимоотношения с ним величавее, чем то, чем он недоволен, то это может быть всеобщая точка встречи и возможности перебежать на новейший уровень взаимоотношений. Если обоим эти взаимоотношения важны, то после такового тары-бары-раста-бара надлежит происходить будто развитие всякого партнера по отдельности, настолько и пары. Если люд расстаются всего для того, чтобы перебросить дух, выдохнуть и продолжить противоборство, ну что ж, настолько тоже бывает. Основное в это не заигрываться, потому что временами одному это надоедает и он навек закрывает двери в свое сердце.

Будто остановить того, кто вас беспрерывно бросает?

Взаимоотношения — это каждодневная труд. Просыпаешься — и ты уже на работе. Ага что там, даже во сне ты на работе. И можно задать себе величавый вопрос: «На что я трачу свое времена и какие результаты получаю?» Если вы выдохлись от того, что ваш партнер беспрерывно сбегает, а затем возвращается, то можно попробовать не подключаться в эту игру, а напрямик сказать: «Знаешь, если ты уйдешь, то это в завершающий раз». Если другому важны вы и взаимоотношения с вами, то вкупе вы найдете способ, чтобы разобраться с внутренним усилием по-новому. Если он не готов ничего менять, то зачем вновь и вновь стучаться в закрытую дверь?
Оцените материал
Источник : https://aif.ru/health/psychologic/uhozhu_no_vozvrashchayus_pochemu_ne_poluchaetsya_zavershit_otnosheniya