Выкинь его из головы. Пять советов тем, кто хочет, но не может разлюбить

«Нелюбимые» — с этим печальным «диагнозом» люд справляются по-разному. Одни упорно завоевывают того, кто им настолько приглянулся, иные смиренно ждут и гадают на чудо взаимности, третьи идут на самые унизительные обстановка попросту ради того, чтобы быть в отношениях со своим объектом обожания. Если вы орудуете по одному из этих сценариев, однако хотите сбросить с себя гнет неразделенной любви, врач-психотерапевт, психиатр Айна Громова рассказывает, будто добиться желаемого.

Чем вяще вы кумекаете о ком-то, тем вяще он вам нравится

Все несчастливые союзы, незадачи и разочарования в индивидуальной жизни возникают потому, что люд не понимают механику любви. Секрет в том, что любовь — это наши эмоциональные «инвестиции» в избранный объект. Будто всего некто по какой-то причине привлек наше внимание, в нас пробуждается интерес. Исподволь мы все вяще кумекаем об этом люде, ждём встречи, оцениваем его/ее будто потенциального партнера, собираем информацию о нем из разных ключей, тем самым вкладывая собственный эмоциональный ресурс в фигуру избранника — «инвестируя» ее.

Статья по теме
Пережить измену. Стоит ли сохранять союз?

Значимость человека растет с всякой новоиспеченной мыслью о нем, ведь мысли сопровождаются эмоциями — настолько работает механизм любви, настолько она начинает зарождаться. И если люд думают дружок о дружке равно, то есть эмоционально вкладываются поровну, получается взаимность. Если же «инвестируют» по-разному: всего один-одинехонек заполнен думами о дружком — возникает неразделенная любовь.
И тут здорово понимать, почему мы обращаем внимание на конкретного человека. Основных причин три: импринтинг, социальный типаж, похожесть.

Импринтинг: нас «цепляют» черты и качества личности, какие мы как-то в абсолютном малолетстве запомнили будто начальный опыт экстаза и восхищения в адрес иного человека. Настолько рождается любовь с первого взора.

Вторая вина: сформированный психосексуальный типаж — продукт эпохи. Во все времена есть некий эталон красоты, к которому все влекутся. И если вам он нравится, встретившись носителя, вы, скорее итого, «зацепитесь», возьметесь думать об этом люде, исподволь «выращивая» в себе ощущение.

Похожесть: наружности, поведения, ценностей и миропонимания. Человеку настолько присуще любить в дружком себя!

Однако какой бы не была вина интереса, любовь не возникнет, доколе вы не возьметесь «инвестировать» в объект свою душу, мысли и ощущения.

Существует ли великая могущество любви. Будто узнать «своего» человека?
Детальнее

Неразделенные — те, кто не «созрел» для обоюдной любви

Не кумекайте о том, кто не думает о вас — настолько вы отвратите безответную любовь. А если механизм «инвестирования» уже запущен, вы пылаете и маетесь, однако на взаимность нет и намека?Важнейшее отворотное зелье — понять природу безответности и начать работу над собой.

Любовь без взаимности всегдашне растят в себе зеленые будто личности люд. Созреваем мы в семье, «питаясь» ее установками и ценностями. И, к сожалению, большинство родителей понятия не имеют, будто создать обстановка, чтобы детище сформировал здоровую самооценку, способность верно восстанавливать свои силы, самостоятельно решать проблемы. Все это зеленые личности влекутся достигнуть сквозь взаимодействие с иным людом.

Когда мы болтаем, что человек в дисбалансе — он любит, а его нет, это значит, что все, чего ему не хватает, он «привязал» к фигуре, которую любит, и желает восполнять дефицит сквозь нее.

Решенный навыков возмужалой личности человек осужден страдать, доколе не поменяет себя. Ведь с неодинаковыми объектами любви он будет проигрывать один-одинехонек и тот же сценарий. Этот сомкнутый мир поможет разорвать грамотный психолог или психотерапевт.

Психологическая коррекция включит два блока задач. Начальный — формирование функционала возмужалой личности: самооценка, мышление без негативных установок, восстановление и способность самостоятельно решать проблемы. Иной — осознание своих истинных надобностей и их реализация. Собственно настолько, впопад, и претворяется в жизнь крайне популярный лозунг современности: «Будь собой!» Отделить свои взаправдашние вожделения от социального гула и навязанных стереотипов можно всего в том случае, если наконец начать делать для себя что-то реальное.

Любовь в 14. Что надобно знать родителям о подростковой влюбленности?
Детальнее

Пять советов, какие аккуратно вам помогут

1. Перестаньте «инвестировать» в объект своего обожания: думать о нем, мечтать, наполнять свою жизнь его фигурой. Припомните свою давнюю прошлую любовь, к примеру, школьную. Сейчас вы ощущаете те ощущения, что были прежде?Вероятней итого, нет. А почему?Потому что давненько не кумекаете о объекте!Механизм неизменен: нет дум — нет подкрепления ощущений.

2. Не пытайтесь ненастояще разжигать ненависть к объекту. Это очень большое ощущение, какое всего усугубит проблему. Психика воспримет это будто угрозу безопасности и заставит фокусироваться на люде еще вяще.

Статья по теме

Будто пережить измену. 7 шагов к новоиспеченной жизни

3. Не переключайтесь на иной объект по принципу клин-клином. Ключевых изменений не произойдет, сценарий продуете тот же, и взаимоотношения будут построены по тому же принципу дисбаланса.

4. Не разыскивайте виноватых — ни его, ни себя. Надобно понять, что вы орудовали будто типовой зеленый человек.

5. Не отслеживайте жизнь того, кому вы не интересны: кончите мониторинг в соцсетях и в офлайне, не звоните и не катайте ему. Чем вяще вы этим занимаетесь, тем более значимым он для вас остается.

И помните, что для нормальных здоровых взаимоотношений между старшими людами беспременно должны быть границы. Возмужалые люд строят партнерство по принципам взаимоуважения, признания индивидуальной автономии, осознания, что партнер ничего не должен, а дом — не обязанность, не повинность, а добровольная конфигурация существования двух людей, в коей каждому важнецки и всякий может развиваться.
Источник : https://aif.ru/health/psychologic/vykin_ego_iz_golovy_pyat_sovetov_tem_kto_hochet_no_ne_mozhet_razlyubit